to-dream-again

Même heures même regard même fatigue, on tourne en rond on ne se reconnait deja plus c'est finit peut être, je ne peux pas et sans doutes que je ne veux pas m'acrocher à ces miettes, impossible, ça crève les yeux, j'deviens ce que je déteste, ce que je voulais éviter, c'est un peut comme une maladie on s'en rend compte quand il est deja trop tard, je ne peux plus reculer je ne peux plus m'en empecher, la raison arrive trop tard une fois de plus, l'esprit fait ses petites histoires, je m'emplit de fausses images de faux sourires de faux demains, je me perd en court de route, non je ne veux pas venir, je ne veux rien, rester là malgré le soleil m'emplir de cette ombre en moi de plus la repousser ne plus me controler, vider mes yeux hurler, ne pas rester comme ça un pas de trop je plonge dans un gouffre sans fin. je ne sais plus trop où aller, ne pas refaire les mêmes erreurs peut être que je ne sais faire que ça, marcher sur des bout de coeur , le mien, que j'éparpille sans trop faire attention, comme ces jouets de quand on est petit ceux qu'on aime mais qu'on ne protege pas , qu'on néglige, j'pensais que ce ne serais jamais comme ça, j'aurais pas du je crois que je regrette, une fois qu'on commence on veut continuer on se sens obligé on en à au fond un peut envie sans doutes. J'aurais aimé faire des choses que je retient, que je refoule...

j'crois que j'aimerais lui parler une dernière fois, tourner la page pour de bon me libérer un peut de ce poid mort que je traine depuis ça, on peut se dire que ce n'est pas si important qu'il suffit de s'aprocher de la personne et de parler sans se poser de questions, mais y'a toujours des petits rien qui font que l'on ne peut pas. J'ai crut y être arrivée m'être débarassée de cette impression de ce petit bout de vie, pourtant ça reviens ça m'nvahie, je ne sais plus que me plaindre interieurement, déverser ma mélancolie sur des articles inutiles, je le sais je le sens tout cela n'a pas de sens, pourtant je continue encore et encore faut croire qu'il ne me reste que ça. des plaies ne se referement jamais totalement, des actes font que le peut de confiance que j'avais en moi ce reduit encore un peut. J'aimerais être sure de ne jamais recommencer mes mêmes erreurs, j'aimerais ne pas avoir l'impression d'n'avoir été qu'un objet, trahie par de faux sentimens.
y'aurait pas asser de mots ou trop je ne sais pas. il fallait écrire je ne sais pas je ne sais plus ça se referme adieu.
j'crois que ce sera un article inutile de plus.. -_-"

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Les yeux emplit de fatigue j'me suis levée, un souvenir est venut m'envahir, ou plutot une scène, un peu floue, comment savoir si l'on à fait quelquchose quand aucun souvenir concret est là? Je me suis peut être endormie, c'etait surement un rêve, comment ai je put répondre alors que je croyais dormir? Morceau de conversation un peut floue, qu'elles ont été les questions quelles ont été mes réponses je ne sais plus trop -_-". On m'avait deja raconté un instant similaires, décrocher son téléphone sans s'en rendre compte, j'y croyais sans trop comprendre, ne faisant qu'imaginer, etait ce un rêve ou une réalité? Il faudrait que je pose la question, cette voix que j'ai crut entendre m'semble si iréelle et pourtant, y'a quelquepart sur ma liste d'appel celui ci. Il faut croire que c'est vrai, il faut croire que je ne me souviens plus de ce que j'ai put dire et ce que l'on m'a dit.